Balanço da semana até aqui

Na verdade a compulsão ainda é presente mas, bem mais leve. Não consegui seguir meu cardápio corretamente AINDA.

Fiz exercício 5 dias essa semana. Corrida leve e musculação. Acho que isso me fez sentir muito bem, embora a parte alimentar ainda não esteja saudável. Estou me esforçando bastante e sei que vou conseguir, pois estou tentando não assumir uma postura tão cruel comigo mesma. No auge dos 114Kg, minha postura era exatamente essa. Falta de amor próprio e implacável comigo mesma por não conseguir fazer o sabia que tinha que fazer. Estou no exercício de não mais ser assim. 

Esse fim de semana vou continuar tentando seguir meu cardápio sudável.

Trabalhar a cabeça

A compulsão é algo realmente difícil de lidar. É uma espécie de monstro que mora dentro da gente. Penso que aprendemos a conviver com ele, ou se tivermos muito sucesso, conseguimos reprogramar nossa mente e consequentemente nosso comportamento para não entrar nesse ciclo autodestrutivo.

Assim, fiquei pensando no que desencadeava o meu comportamento compulsivo:

1. Situações de grande stress;

2. Frustrações;

3. Elevado grau de exigência com minha autoimagem;

4. Aquele pedacinho que a gente diz: - Só um pedacinho, não faz mal!

Acredito que dei importantes passos com relação a essa doença: constatei que algo não ia bem comigo e busquei ajuda em 2008. Comecei a fazer terapia e com essa ajuda, tomei consciência de que tenho compulsão e passei a conhecer as causas. A grande questão é evitar esses gatilhos enumerados acima e, uma vez estabelecidos, buscar formas diferentes de lidar com eles de outro modo que não seja comendo pois não quero engordar tudo novamente. Não, definitivamente, isso não irá acontecer.

Seguir

Hoje me exercitei 50 minutos. Mas, a parte da alimentação não foi tão boa. Comi além do que deveria e tive uma leve compulsão... Estou melhor do que dois dias atrás, e isso me serve de consolo no momento. Amanhã será melhor . Preciso ser forte!

Novo dia

7:30 - Academia (Um esforço hercúleo para romper o ciclo da compulsão)
9:00 - café da manhã (certinho)
10:00 - Vontade arrebatadora de comer. É a compulsão... resolvi escrever aqui para não ceder. Vou comer minhas castanhas do Pará. Acho que vou resistir. Só por esse momento, só por mim. Eu sei o quanto isso me faz mal, muito mal. Afeta tudo em mim. Respiração, respiração... tentando mudar o foco...
Não cedi! Venci a primeira provação do dia!!!
13:00 Almoço (certinho)
Após o almoço uma vontade imensa de comer doce. Ela está aqui, tirando toda minha concentração, me fazendo balançar a perna repetidamente, a boca salivar e uma voz sabotadora que me diz: - Só um docinho, não tem nada! Pra quem estava afundada na compulsão, não é nada. Respiração, respiração... Será que consigo?
Consegui!! Uma luta interna colossal!
16:00 Lanche (certinho)
19:00 Jantar (certinho)
21:00 A compulsao se apresentou uma vez mais. Respirei, respirei... como ceia comi 5 biscoitinhos Nesfit. Ufa!!! So por hoje!!!!

Chorei...

Estou bem deprimida...
Hoje chorei. Chorei porque me senti triste, principalmente porque não estou tendo forças para sair do ciclo compulsivo.
Que comportamento é esse que não consigo dominar? E me faz tanto, tanto mal... Como posso fazer isso comigo mesma?
Já tentei tantas alternativas...
Sabe aqueles relatos de pessoas que dizem que um belo dia olharam no espelho e disseram assim mesmas: nunca mais! E dali em diante mudam o curso de suas próprias vidas e adormecem para sempre comportamentos, vícios, etc. Queria tanto...
Há exatos 5 anos não tinha uma crise tão forte. Já dura 10 dias, e sei bem o curso das coisas caso não consiga sair.
Dessa vez não tive forças para nada.
Como adoro o nascer do dia, deposito nele minhas esperanças de um amanhã melhor.

Mais um dia

Estou tentando postar do celular. Talvez tenha erros de digitação.

Passei pra dizer que hoje foi um dia de compulsao, de comer muito, de sentir-me pesada, grande, gorda, incapaz, preguiçosa, fraca,viciada em comida, infeliz, feia. e deprimida.

Não vou amenizar meus sentimentos nem minha dor. O blog será para escrever o que realmente estou passando e sentindo. Portanto, desculpem as palavras pesadas.

Estou vendo o processo de compulsão como, também, uma espécia de punição.

Mudar a cabeça é fundamental

Faz um tempão... Voltei ao espaço pois estou precisando dele, nesse momento, para fins terapêuticos. 

Nunca pensei em apagar o blog mesmo recebendo mensagens do provedor por conta do não uso. E que bom que pensei desse modo. Um monte de gente que seguia, e me deliciava com as leituras já não estão mais aqui... que pena... gostava muito da "blogosfera". Dessa vez, não me importa muito se alguém fará a leitura dos meus posts ou não. 

Na verdade, estou lutando, mais uma vez com a compulsão que ficou adormecida durante os 3 anos pós bariátrica. Que paz nesse período!!!

Continuo com acompanhamento nutricional e terapêutico. Tem dias mais fáceis e dias muito, muito difícil!!!

Fiz a bariátrica em março de 2013 e emagreci lentamente. Atingi minha meta em abril de 2015 e me mantive bem e no peso até 2016. Em 2017 o comportamento compulsivo voltou e ganhei um pouco de peso. Hoje estou com 69,500. Mas, tenho consciência que se não conseguir controlar a compulsão, que está com muita força, vou ganhar tudo da mesma forma que perdi.

Em conversa com minha terapeuta, falamos da importância de externar meus sentimentos no momento de compulsão alimentar. Assim, como já tinha meu diário aqui disponível, resgatei e voltarei a usá-lo.

Hoje, por exemplo, tive compulsão e comi. Menos que ontem mas o bastante para sabotar meu cardápio. Quero muito voltar para meus 62kg. Vou continuar tentando apesar de todos os desafios que a vida vem me impondo.